Mojoj majci

• Travanj 29, 2024

Evo majčina dana, samo još dva tjedna. Nekako sam propustio njezino približavanje. Imala sam nejasnu ideju da je gotovo svibanj, i sjećam se naravno da je Majčin dan u svibnju, ali nekako me djelomično registrirani kalendarski osjećaj doveo do toga da vjerujem da je to udaljenije nego što je to. Pomislite na to, čini se da se to događa svake godine. Umjesto da postanem sentimentalan, više se naginjem melankoliji. Majka mi je umrla kad sam imao 19 godina. Ona mi je jedva nešto više od dvodimenzionalne kopije sjećanja na mene. Ne nedostaje mi, ne treba mi, jedva je pamtim. Osim kada to učinim. Stoga vjerojatno podsvjesno guram pomisao na taj dan što je duže moguće. (Glupa podsvijest).

Moje vlastite avanture u majčinstvu nastale su kao čudo nakon sedam godina neplodnosti. Tada sam rodila dvoje djece i posvojila troje ispod četiri godine - sjene blagdana i glasila Egipta. Prve dvije ili tri godine nakon što se rodilo naše najstarije dijete, Majčin dan bila je velika produkcija, ali ne više. Moja djeca su još uvijek toliko mlada da u osnovnoj školi ili školi pohađam svaku sitnicu, a moj suprug mi u ime dobije karticu. Ostalo je izbjegavanje misli moje mame. Ne ove godine. Sada to kažem Uvijek se suknju oko stvarnosti, jer je neprijatno i majčin je dan sladak, pastelan i vezan. (Ne moja brzina u najboljim vremenima, ako želite cijelu istinu). Ali ovaj put moram govoriti što je; ipak je i dan moje majke.

*********************

Mama - očito je koliko vitalno Majka je u životima svoje djece, jezgri njezinog doma i obitelji, zahvaljujući kaosu u koji su bačeni kad je iznenada nestane. Naš dom nije uvijek bio ono što bi netko mogao nazvati potpuno funkcionalnim, a ipak kada vas više nije bilo tamo gdje se moj svemir naginjao, planete su se vrtele u divljim titrajima na periferiji moga bića. Bila sam slomljena i izgubljena, beznadno siroče; Samo sam ti trebala. Tvoj odlazak ostao je hladan, kao da se gromada srušila kroz zid naše kuće i nitko se nije trudio zakrpati rupu ili izvaditi pokrivač. Nikada više nije postao dom, barem ne za nas, a tek kad smo Larry i ja rodili svoje dijete, bilo koja fizička struktura ili lokacija ponovno su zauzeli taj položaj za mene. Prije nego što si me napustio, to nikad nisam znao vas bili kod kuće. Vjerojatno mu zamjeram što me čini ranjivom i potrebnom, a zatim ostavljam izloženu.

Imali ste 41 godinu kada ste umrli; Sad imam 36 godina. Pitao sam se zašto ljudi ne razmišljaju o tome kako si tako mlad. Bila si stara, kunem se. Daleko od mojih godina - više od dvadeset godina - cijeli život. Barem je bila tvoja polovica. Približavanje granici smrtnosti moje majke je trijezan - kada dopustim sebi da to mislim. Valjda mi nedostaješ, mama. Sranje je da ste mrtvi. Stvar je u tome što je najveći dio mog života, čudo koje me još malo zadihava, majčinstvo. Uživam u dječjim kovrčama na svojoj koži i uživam u njihovoj pametnosti. Ne mogu ih dovoljno pogledati u lice. Mogu zamisliti ta lica - sva pet - svako u svakoj fazi kroz koju su prošli, i kunem se da ću ih vidjeti u svim dobima u koja će jednog dana dosegnuti. Toplina njihove kože, mekoća njihovog daha što znači da su žive i rastu, prikovana za moja prsa - to sam sve ja i zašto jesam.

Ta me strast učinila da se skidam i položim se prema njima, a zatim ogulim kožu i dam svom tijelu i duši, ako je to potrebno - da ih čuvam - toplim i sigurnim za svoje mjesto u svijetu i svoje važnost u mojoj. To je takođe odjek onoga što ste osjećali. Znam da si me volio svaki dan mog postojanja i da moraš i dalje. Znam da ste bili opustošeni svaki put kad ste se pobačali; Dragi Gospode, takav sam bio i ja, kad me sićušno stvorenje izvuklo iz moje ruke. Znam i moje sestre vaš životna strast Život ti je bio kratak. Iako je uspjelo - za mene. Oduvijek sam znao da me voliš. Uvijek sam znao da voliš Gospodina; Uvijek sam imao pristup Njemu preko vas i obrnuto.

Previše je loše, što sam vas poznavao samo kroz vlastite potrebe - da sam bila beba-žena kad ste otišli - još nije dovoljno formirana da bih vas poznavala i odnosila sa vama kao bićem koje je isto što i vi. Volio bih da znam osobu s kojom ste bili prije i od koje se odvojiti majka; a ipak znam i da je taj koncept zabluda; nema mi, ne Jamie Rose to nije istovremeno, u suštini i vječno, sada, Mama, I znam da uistinu nije postojalo odvojeno vas, bilo. Ali možda bi bilo lijepo kad biste znali na što ste mislili i smijali se i što ste osjećali kada nisam bio u vašoj neposrednoj blizini.

Žao mi je što ste bili zaklonjeni. Žao mi je što se ponekad ljutim na tebe. Žao mi je što ste otišli i propustili ste svaku sjajnu stvar o meni i mojim bebama. Oh, ti bi ih volio! Nakon sedam godina krvarenja, plačuće tijelo koje bi ne držite dijete brzo i sigurno, ja sam ga držao.Odrastao je plavokoso, a osam i visok - i pametan. Tako pametno da bi vas omamilo. Na način na koji sam te jednom omamio. Znam njegov um i njegovu odvojenost. Ja sam mu vodič.

Tada sam osjetio više čuda nego što bih trebao biti određen za jedan životni vijek poziv- hitno šapće u mom duhu, kroz cijelo moje biće, govoreći mi da su moje bebe izgubljene, čekaju to Moram ih naći. Znanje o njima prelijevalo se kroz moje šuplje ruke i noge dok sam čekala njihovo rođenje, gledajući ih kako rastu u maternici druge žene. Gledao sam ih kako se pojavljuju, svaka njegova osoba, još uvijek povezana sa svojom braćom. I meni. Držao sam se njihovih bezumnih, vijugavih jaza, još uvijek golih - a zatim sam ih nekoliko trenutaka kasnije nahranio ljubomorom koja je odgovarala njihovoj prehrani. Poznavali su me, gunđali i bili zadovoljni sve dok su moje ruke bile na njima, a sada još uvijek, u šest, povremeno trče iz igre s velikim dječacima da bi mi se uvijale, sisale palčeve i prste na krilu. Djetinjasti muški glasovi u nikad mirnim tijelima koji odgovaraju mojim. Znam što znači imati nekoga rudnik iz duha, kao što su moje prvo i posljednje moje iz tijela.

I moj mali, koji je počeo rasti dok sam još hranio njegovo troje braće. Najmanji, najteži, najviše neovisni. Zahtjevan i ratoboran, umjetan četverogodišnjak, sve dok me ne uhvati pogled, i nehotično - kao što ta univerzalna sila koja nas veže djeluje unutar njega - opušta se, omekšavajući se u meni. Osjećam sve njegove osmijehe, a on ima svoj nepokolebljivi zavjet i predanost, kao i svi oni.

Znam vas jer promatram sebe u ovim danima ponavljanja, napornih poslova, beskonačnih monotonih zadataka. Nikada, jer moramo pauzirati stotinu puta dnevno da bismo iskopali crva, nacrtali svemirski brod, razgovarali o robotima koji se bore protiv T-reksa, vrteći se poput nindža, vježbati kotače, voziti bicikle bez kotača za trening i čitati Pogodite koliko vas volim šest puta dnevno. (O slatki sinovi - pogodite koliko vas volim?)

A vi, koji nemate i više ne možete biti ni na koji stvarni način. Žao mi je što je to tako. Dok se ne rastopim i pukne me univerzalna sila koja nas još uvijek veže. Sve dok se duša koja je nekoć bila tvoja dojenčad ne sjeti bahatosti tebe vezanog za mene. Sve dok mi se ne pogorša istina koja neće nestati u potpunosti, ruga mi se, pjevajući glupu glupost, kako sam još uvijek tvoja iz tijela, tvoja iz duha. Moja djeca dobivaju sve moje osmijehe i svaki dah. A ponekad kad me ne čuva i više nema kože koja bi me abrazila, dobijete sve moje suze.

Volim te.

Slijedite @ LDSFamilies1

Upute Video: JACQUES HOUDEK - Mojoj majci (RUŽA HRVATSKA) ???????????? (Travanj 2024).