Izgubiti životnog partnera

• Travanj 28, 2024

Prolazak voljenog životnog partnera jedan je od najtežih životnih prijelaza i tema s kojom se većina ljudi jednostavno ne želi suočiti. Također, mnogi misle da je udovcima bez djece teže vrijeme bez podrške djece. Ožalošćeni i usamljeni suprug bez djece, udovica je uobičajena karakterizacija u popularnim medijima.

Bivša urednica stila dnevnih novina Cara Swann razlikuje se o ovoj temi. Po izboru je bez brige i izgubila je supružnika prije nekoliko godina. Velikodušno je ponudila da podijeli svoja iskustva s čitateljima CoffeBreakBloga. Poslao sam joj svoja pitanja o ovoj teškoj temi, a ona je odgovorila iznenađujuće optimističnim odgovorima i stavom. Slijedi naš razgovor.

Lori: Toliko ljudi kaže da misli da će im djeca biti podrška ako su udovice - da će se zapravo nositi sa svojom boli i gubitkom živeći za svoju djecu. Koji su vam sustavi / ljudi podrške, ako ih ima, pomogli u suočavanju sa gubitkom i zašto mislite da toliko ljudi misli da se mogu osloniti na djecu kako bi im pomogli da se nose s gubitkom životnog partnera?

Cara: Oduvijek sam čuo isto: da su djeca često razlog života kada čovjek izgubi supružnika. Međutim, budući da smo moj pokojni suprug i ja odlučili ne imati djecu, nikada nismo živjeli od filozofije djece kao razloga za život. Imali smo dug, dobar brak - ali ne bih rekao da živimo jedni za druge, više nego što bi roditelji trebali živjeti samo "za" svoju djecu.

Kad je umro, nakon otprilike godinu dana žalosti (što je uobičajeno među udovicama, čak i onima s djecom), odlučio sam se vratiti poslu - kao urednik Lifestyle-a u našem lokalnom listu. Našao sam posao koji mi je pomogao u tome što mi je to omogućilo da ostanem zauzet i biti oko drugih ljudi. Neki od onih s kojima sam radio sada su dobri prijatelji, a imam i tri mlađe sestre, kao i odrasle nećake i sve su moj sustav podrške, budući da žive u blizini. A ja imam svoje voljene kućne ljubimce, divne suputnike i izvor bezuvjetne ljubavi.

Osobno ću reći da sam se upoznao i sprijateljio s nekoliko udovica. Svi imaju djecu, i iskreno, ponekad su problemi s kojima se suočavaju, čak i u mojoj dobi (59) ili stariji s odraslom djecom, unucima, na neki način teži. Čujem pritužbe kako odrasla djeca ne razumiju zašto njihova mama / tata ne mogu prevladati, ići dalje, prestati tugovati itd. Stalno sam zadivljena nerazumijevanjem koje osjećaju ove udovice / udovice u pogledu svojih potomstvo.

Sigurna sam da ima neke odrasle djece koja podržavaju svog roditelja u takvoj situaciji, ali nisam ih upoznala. Čujem puno o razočaranju da odrasla djeca nisu tamo zbog njih, onako kako su oduvijek mislili da će biti.

Lori: Kakva je tvoja osobna priča nakon gubitka partnera? Kako ste se nosili s postupkom tugovanja i što vam se dogodilo? Kako se razvijao vaš život kako je vrijeme prolazilo?

Cara: Sada smatram da je moj život ispunjen, miran, sretan. Naučio sam mnoge nove vještine koje je moj muž oduvijek obavljao - kosio sam vlastiti travnjak, manje zadaće majstora itd. Prodao sam našu farmu, kupio drugu kuću, zatim na kraju prodao tu kuću i vratio se kući u gradu. Ponekad prilično izazovno. Moj pokojni suprug i ja bili smo žestoko neovisni, jer smo rijetko druge tražili pomoć - ali uvijek smo brzo pomagali obitelji i prijateljima.

Na taj se način nisam promijenio. Ipak kad mi treba pomoć, zaposlim nekoga. Povremeno ako je to manji problem, pobrinut će se moj zet ili nećak. Što sam stariji, to više njegujem svoj mir i tišinu; Mislim da sada više ne mogu tolerirati kuću unuka nego što sam mogla imati djecu kad sam bila mlađa.

Reći ću da sam uvijek bio pomalo samotna osoba, poput samog vremena, i možda mi nije potrebno stalno društvo drugih kao što to čine ekstroverti. Kad sam prije godinu dana izašao iz novina, odlučio sam nastaviti pisati članke o slobodnoj struci. Upoznajem zanimljive ljude, ali imam i sama vremena - dobar život, iako ću muža uvijek nedostajati. Doista se ne planiram ponovno vjenčavati, mada naravno nikad se ne zna što im život nudi. Srećom, zbog toga što nemam djecu i budno pazim na financijsko planiranje, ne moram raditi. U buduće ću možda putovati; Volio bih provesti više vremena u Europi.

Lori: Kad ljudi razgovaraju o svojim strahovima da nemaju djecu, često navode strah od starenja sami. Kako se nositi s tim strahom? Znam da je to povezano s gornjim pitanjima, ali mnogima se čini takav visceralni strah. Zašto mislite da je to tako i kako ste se snašli / napredovali kao pojedinac nakon gubitka vašeg partnera?

Cara: Znate, mislim da je mit da će se odrasla djeca / unuci brinuti za vas u starosti.Čuo sam toliko strašnih priča od onih koji su bili devastirani zbog zanemarivanja svoje obitelji kao što su ostarili. Uvijek je pametno pripremiti se za mogućnost da oni neće voditi brigu o vama, pogotovo kada je riječ o financijskim stvarima. Jedan od mojih najdražih citata je Orson Welles: "Rođeni smo sami, živimo sami, umiremo sami. Samo kroz ljubav i prijateljstvo možemo stvoriti privid za trenutak da nismo sami." Nitko ne zna što sutra donosi, a ako imate dijete neće vam jamčiti da nećete ostariti sami.

Nisam siguran zašto se ljudi toliko boje ostariti sami, osim ako se zapravo ne boje umrijeti sami. U našoj je trenutnoj kulturi smrt skrivena, neviđena, čak i starije ljude čuvane izvan vidokruga u staračkim domovima. Ali poput problema s prekomjernom populacijom, gotovo je nemoguće otvoreno i iskreno ispitati ovu temu s drugima.

Bojim li se postati nemoćna, ovisna i nesposobna brinuti se za sebe? Kladite se. Ali poznavajući moju prirodu, da imam dijete, nikad ih ne bih htio opterećivati ​​očekivanjem (još manje potražnjom) da se oni brinu za mene. Zato je važno financijski planirati ... tako da, nadam se, u takvom slučaju uspijem angažirati pomoć koja mi je potrebna. Ili se dobrovoljno useliti u život s potpomognutim životom; postoje neki ugodni sadržaji, a bit će još i više kako boomeri, kao što sam ja, stare. I jednu stvar neću raditi: žaleći svima da me "moja djeca nikad ne vide."

Ja sam se na svoj način suočila s udovicom; tuga za udovicom / udovicom uvijek je jedinstvena za tu osobu. Neki nikad ne prevladaju, neki prolaze kroz razdoblje žalosti, a zatim uspostavljaju ispunjen život. Imao sam uspona i padova, a čak i blizu skoro pet godina, još uvijek imam loše dane; nije lako izgubiti nekoga s kim ste dijelili većinu svog života. Ne sjedim okolo i pitam se "što ako" imao bih djecu; Nikad nisam puno razmišljao o tome kad sam bio mlađi, osim ako me roditelj nije zavarao da ću požaliti što nisam imao djecu kad sam bio star.

Doista vjerujem da bih imao djecu, imao bih više tjeskobe sada, opravdano ili ne, oko toga hoću li im biti opterećenje u nekom trenutku, da li stvarno žele provesti vrijeme sa mnom, zašto oni nije nazvao, kako su se razvijali njihovi životi, problemi ili slično. Ne žalim zbog odluke da neću imati djecu. Zahvalan sam samo što živim u doba kad je taj izbor dostupan putem sredstava koja se ne mogu reproducirati.

Obratite se Cara na:
authoress1@juno.com)

Upute Video: Razlike između srodne duše i životnog partnera (Travanj 2024).