Tuga - utjeha djeci s invaliditetom

• Svibanj 2, 2024

Vrlo je komplicirano i teško objasniti djetetu gubitak voljene osobe. To se ne događa u jednom razgovoru, a možda ne u desecima razgovora tijekom dugog vremenskog razdoblja. Isto može biti i s tinejdžerima i mladim odraslim osobama s teškoćama u razvoju i njihovim redovitim vršnjacima.

Klinički opisi onoga što se fizički dogodilo djetetovoj voljenoj osobi ne bave se emocionalnim ili duhovnim pitanjima koja preplavljuju dijete. Umjesto da podučavate značenje riječi smrt, važno je otkriti koja je briga djeteta kada izgubi voljenu osobu, posebno kada je ta osoba također njegovateljica.

Možemo reći djetetu da će dugo ostati tamo važni ljudi u njihovom životu i da se mnogi još uvijek vole i brinu o njima, ali trebaju imati ljude koji ih vole, dugo im biti tu. , Kad drugi odrasli ljudi iza sebe prestanu biti ono što su oduvijek bili u ciklusu tuga, može se činiti kao da se život djeteta potpuno nerazumijeva. Imajući na umu dječje potrebe i njegujući ih može odraslima pomoći da se kreću i kroz najteža vremena.

U priči Betsy Okonski u koloni Newsweek My Turn, 6. svibnja 1996., pod naslovom „Samo reci nešto *, napisala je:„ Nakon što je naše dijete umrlo, zaista je pomoglo u mom izlječenju kada su ljudi priznali gubitak ... “Objasnila je koje brižne geste pomoglo, a što grozne primjedbe nisu pomogle. Njena je priča ostavila doživotni dojam na mene. Tako često ne nastavljamo priznavati tugu ili gubitak drugih ljudi nakon što je prošlo nekoliko tjedana. Ponekad, jer ne znamo što reći, njihov se gubitak nikad ne priznaje.

Iako se odraslima teško nositi s ovim nedostatkom ili saosjećanjem ili priznanjem, djeci se možda neće dogoditi da se izgube s istim stanjem.

Odrasli ljudi ne osjećaju ugodno razumijevanje smrti, pa nije kao da djecu podučavamo iz udobnosti. Ako razgovaramo sa deset odraslih osoba uopšte o temi smrti, vjerojatno bismo ustanovili da, ukoliko sami nisu doživjeli gubitak, oni će svaki put u određenom stupnju poricati da će jednog dana izgubiti nekoga bliskog.

Ako je svih desetero pretrpjelo nedavni gubitak, ne samo iskustvo, već i njihova reakcija na to, bit će jedinstveni za svakog. Mislim da bismo bili više u miru sa sobom kada bismo svi pročitali nekoliko dječjih knjiga na tu temu, jer u doba tuge jednostavne riječi s velikim tiskom mogu biti jedine koje se imaju priliku registrirati. Neki će brižni odrasli pročitati dječju knjigu djetetu spuštenom životinjom ili kućnim ljubimcem, tako da dijete može održati emocionalnu distancu od teme i biti dovedeno pokazujući simpatiju prema nakaradnom prijatelju.

Nedavno sam pročitao post o 'sedam zakona učenja' koji se pripisuje Johnu Miltonu Gregoryju. Neki od njih su: "Učitelj mora biti onaj koji zna lekciju ili istinu ili umjetnost koja se treba naučiti; jezik koji se upotrebljava kao medij između učitelja i učenika mora biti zajednički obojici; lekcija koju treba savladati mora biti objašnjena u pojmovima istine koju učenik već zna, nepoznato mora biti objašnjeno znanim.

Na temu smrti moramo odlučiti koju pouku / istinu / umjetnost učimo. Moramo prilagoditi svoj jezik ovisno o djetetovom razumijevanju i možda koristiti riječi koje nam lako ne padaju na pamet. Moramo shvatiti što „vjerujemo“ da bi ono „poznato“ moglo dovesti do razumijevanja ove velike nepoznanice “.

Kad je nešto preveliko za nas da bismo shvatili, razumjeli ili čak uzeli u obzir, mi kao odrasli imamo luksuz uskraćivanja, odvlačenja pozornosti i izostanka. Ako desetogodišnjak više vjeruje da je njegova mama u bolnici s bolovima u leđima, to bi mogao biti jedini način da se izbori s gubitkom. Pokušaj nagovoriti dijete na drugi način može značiti da on jednostavno ne vjeruje u uvjeravajućeg. Pokušaj usmjeravanja ili žurbe djeteta prema osjećaju zatvorenosti također je nerazuman. Djeca mogu osjetiti prisustvo voljene osobe koju su izgubili dugo nakon sprovoda i desetljećima nakon datuma gubitka. Nema potrebe upravljati "zbogom" nekome toliko značajnom da se čini da zapravo nisu otišli.

Odraslim bi moglo biti lakše vjerovati da kad se dijete složi s našim objašnjenjem našeg zajedničkog gubitka da je s njim ili ona u redu, ili barem da '' tuguje pravilno ''. Ali niko nije ok s takvim gubitkom i nema odgovarajućeg načina za žalovanje. Kad izgubimo nekoga važnog za nas, razvijamo kroničnu tugu, a potrebno je dugo vremena da se razvije ugodan odnos s kroničnom tugom.

Izgradnja spomen-obilježja i posebno mjesto za obilazak gdje možemo razmišljati o tome tko smo izgubili jesu koja su to groblja. Teško je izgubiti važnu osobu i ne imati nekoga ili nešto staviti na mjesto te veze i prisutnosti, bar simbolično.

Dijete će znati samo ono što mu nedostaje, baš kao i svi mi, čak i ako toliko istražujemo, zaradit ćemo doktorat iz tuge i gubitka. Možda djeci nije toliko važno da čuju objašnjenja onoga što se dogodilo dok nam ne pokažu da razumiju ono što mi govorimo, jer da znaju da se sjećamo osobe koja ih je voljela i koja se brine za njih, te da im nedostaje i njih.

Prije više od deset godina prikupio sam naslove knjiga za biblioteku boli i gubitka za djecu; Moram priznati da u godinama otkad mi nije postalo ugodnije ili prihvaćanje smrti. Bilo koja od standardnih faza tugovanja i još nekoliko njih mogu se pojaviti u bilo kojem trenutku i srušiti me.

Kad dijete pretrpi gubitak, bilo bi korisno otići u lokalnu knjižaru ili javnu knjižnicu i pregledati dječje knjige koje su trenutno dostupne kako bismo pronašli one koje se čine dobnom i najbližim našim obiteljskim uvjerenjima. Neke internetske knjižare imaju uzorke stranica knjiga kako bi nam omogućile pregledavanje i možda pretraživanje po njima iz udobnosti i privatnosti kuće. Najjednostavnije knjige za djecu mogu biti vrlo ugodne i korisne za odrasle.

Ne odgađajte s tješenjem djeteta, priznavanje gubitka i izražavanje suosjećanja. Knjige su možda pažljivo osmišljene, neutralne i ne uvredljive ili zvuče kao da su njihove riječi savršeni izrazi koje treba izraziti, ali neposredan i čest ljudski kontakt djetetu znači mnogo više. Pokazivanje interesa za njihove aktivnosti i jednostavne sklonosti mogu biti uvjerljivi kao i utješiti. Ponekad ne moramo ništa reći, samo budite tamo.

Potražite knjige u svojoj lokalnoj knjižari, javnoj knjižnici ili mrežnom prodavaču
Objašnjavanje smrti djeci i tinejdžerima kao kad netko umre - knjige izvan riječi

Autizam i tuga
Tugovanje i ASD simptomi - neuspjeh osjetilne obrade kao žalosna reakcija //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Tvrtka Comfort
Prijedlozi što napisati na simpatičnu kartu
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Samo reci nešto" Betsy Okonski Newsweek, 6. svibnja 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Objašnjenje ozbiljne dijagnoze djeci
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Tuga koja neće zacijeliti
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Trebali su ga nazvati „Još složenija tuga.“)

Neuspjeh osjetilne obrade kao reakcija tuge
putem @ICAAonline
Autizam i tuga
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 stvari koje bih želio znati o tuzi //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Prolazi li bol uvijek?
Što ako tuga može biti više kao ukrcavanje na jaku jedrilicu za putovanje, a manje poput prepucavanja tsunamiju?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Knjige o raku za djecu
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Upute Video: Finka i Luka (Bijeli) - Tuga na ognjištu - NOVO 2018 (Svibanj 2024).