O životu s odraslom djecom

• Svibanj 6, 2024

Biti roditelj tinejdžera nikad nije lako. Čak i ako imate "savršenog" tinejdžera, kao roditelja, još uvijek brinete pritisak vršnjaka, školu i niz drugih problema dok vaše dijete počinje istraživati ​​potpuno novi svijet na koji niste pod toliko utjecajem kao vi možda će se svidjeti

Sve to "puštanje" s vaše strane i "učenje novih iskustava" sa njihove strane ima vrlo stvarnu svrhu, vjerovali ili ne. Svrha je pomoći tinejdžeru pružiti prijeko potrebno iskustvo da nauči biti zdrava, sretna i produktivna odrasla osoba dok još uvijek imaju prednost sigurnosne mreže - vi.

U siječnju ove godine, moja najstarija kći odlučila je da je vrijeme da se ona iseli iz kuće. Bila je u drugom semestru fakulteta, radila je honorarni posao koji je bio puno puniji, i tražila je dobar, rabljeni automobil. Prišla mi je kako bih razgovarala o mogućnostima selidbe u vlastiti stan, poteškoćama u uravnoteživanju proračuna i složenosti žongliranja potreba i želja kad je riječ o poslu i školi. Bila je ozbiljna; imala je brošure iz apartmanskih kompleksa i istraživala je komunalne naslage. Kao roditelj počinio sam krajnji grijeh - nisam ga slušao, jer se nisam mogao nositi sa situacijom kad mi je to predano. Moje prvo, čvrsto i postojano pravilo je da uvijek, uvijek, uvijek SLUŠAVITE svoju djecu, pogotovo kad je to nešto što ne želite zapravo čuti. Ali moj je vlastiti strah prevladao nad mojim zdravim razumom i brzo sam je utihnuo: „Ne možete si to priuštiti i trebate pričekati dok ne završite školu.“ Nema rasprave; ne slušajući njezine razloge; nema racionalnog razgovora. Žalim svoje postupke do danas.

U ožujku ove godine moja se kći iselila iz naše kuće. Došla je kod mene dva tjedna prije nego što se trebala preseliti da mi kaže da je već položila depozit u svom stanu i dogovorila uključenje telefona i struje. Dala mi je datum kada će se kretati i zatražila je moju pomoć. Bila sam, iskreno, zaprepaštena jer sam pretpostavila da se tim problemom već bavim na zadovoljavajući način za mene.

Možda da sam je slušao u siječnju - stvarno slušao - mogli bismo voditi racionalan, dvostran, detaljan razgovor i moja bi kći zaključila da još nije pravo vrijeme za selidbu. Možda bi odlučila da se i dalje želi preseliti, ali mi bismo uspjeli napraviti njezine planove, pružajući joj malo više sigurnosne mreže. Kako god bilo, nije imala koristi od mog dugogodišnjeg iskustva i učinila je nekoliko pogrešaka koje smo je vjerojatno mogli spasiti da nisam bio toliko tvrdoglav i postavljen na svoje načine.

Ne ulazeći u puno detalja, oboje smo naučili puno lekcija na teži način. Oboje se borimo s greškama koje smo napravili i radimo na popravljanju svog odnosa. Kao roditelj moram preuzeti odgovornost za činjenicu da sam je na neki način iznevjerio. Kao "dijete" preuzela je odgovornost za činjenicu da je na neki način iznevjerila sebe. Oboje smo trebali pokušati više; obojica smo trebali biti uporniji da se slušamo. Oboje smo odustali prerano. To su bile izuzetno teške lekcije.

Trebalo mi je četiri mjeseca da se shvatim s tim dovoljno da bih mogao pisati o tome. Dva su razloga za to: 1) prekršio sam vlastito kardinalno pravilo - uvijek slušajte svoju djecu; i 2) jako mi nedostaje kćer.

Da bi se pozabavio potonjim, moram reći da svaki roditelj koji kaže da im neće nedostajati djeca kad napuste gnijezdo, samo se šali. Mnogo sam se stvari nadao da ćemo učiniti zajedno što nismo imali priliku da dovršimo. Mnogo je lekcija za koje smatram da mi je još ostalo da predajem. Drugim roditeljima kažem, ako postoji nešto što stvarno želite učiniti sa svojim djetetom, nemojte više odlagati - učinite to! Nemojte si zamisliti da vam neće nedostajati kad se isele jer to nije istina. Nemojte se zavaravati u vjerovanje da ćete ih vidjeti jednako kad se isele, jer oni razvijaju svoj vlastiti život, a vi nećete. Sve je to normalno i prirodno, da budemo iskreni, ono što mi kao roditelji želimo olakšati. To je dio njihovog „odrastanja“ i koliko god bilo teško, nužno je. Ipak, kad je srce uključeno, to nikada nije lako. Uzmite hrabrost i znajte da će vam djeca uvijek trebati, pa će se uvijek, prije ili kasnije, vratiti na vaša vrata.

Da bih se obratio bivšoj, moram mnogo ispričati. Prvo, svojoj kćeri, izvinjavam se. Trebala sam slušati; Trebala sam razgovarati; Trebala sam poštovati povjerenje koje sam njegovala u tebi kad sam ti rekla da ću uvijek slušati sve što imaš reći. Nisam trebao dopustiti da moj vlastiti strah strah zasjeni moju dužnost prema vama kao roditelju. Nadam se da ćete mi oprostiti i pružiti mi još jednu priliku.Mojim čitateljima, posebno onima kojima sam mnogo puta rekao, SLUŠAJTE vašu djecu, ispričavam se. Svi smo pogrešni. Naročito ja. I dalje se držim svojih savjeta - slušanje vaše djece jedan je od najvažnijih aspekata dobrog roditelja. Međutim, priznajem da postoje slučajevi kada je to jedna od najtežih stvari koje će roditelj morati učiniti, posebno kad slušaju nešto što ne žele čuti. Ipak, svejedno to moramo učiniti. Nadam se i molim da sam naučio lekciju.

Za one od vas koji imaju djecu različite dobi ispod 18 godina, uživajte u svakom trenutku koji vam je dopušten. Za one od vas koji imate djecu koja počinju razmišljati o preseljenju u vlastito mjesto, moje je srce s vama. Slušaj ih; pomozi im; i dajte im do znanja da ćete uvijek biti tu zbog njih. Podsjećajte sebe da je to ono na čemu radite od dana kada su se rodili! Oni su namijenjeni razvijanju vlastitih života, a mi smo namijenjeni tome da budemo sretni zbog njih. Naš se posao u njihovom životu proteže od kolijevke do groba; međutim, utjecaj koji trebamo imati znatno se smanjuje kako vrijeme prolazi. Tako treba biti.

Moj dragocjeni prijatelj koristi sljedeću analogiju da ilustrira roditeljsko mjesto u životu svog djeteta: Kad se vaše dijete rodi, daruju vam kredu i kutiju s kredom. Prvih godina njihovog života vaš je posao napisati na takvoj ploči sve što trebaju znati. Za sve ste doslovno odgovorni. Kako će razvijati svoje osobnosti i svoj vlastiti um, počet će birati između onoga što ste napisali. Povremeno ćete primijetiti da je nešto što ste napisali izbrisano. Možete ga ponovo napisati; ali ako je to nešto u što oni snažno vjeruju, oni ga mogu ponovo izbrisati. Također ćete početi pronalaziti lekcije na ploči ploče koje nisu u vašem rukopisu. Možda ih je napisalo vaše dijete ili ih je napisao netko kome je posudio kredu! Možete ispraviti, možete izbrisati i dodavati druge misli i ideje, ali više niste pod isključivom kontrolom. Na kraju ćete otkriti da je vaš komad krede dotrajao do nule, a kutija je u posjedu vašeg djeteta. Što je još bolje, oni više ne žele dijeliti kredu i ploču. To ne znači da se ne brinete, pregledavate ili čak pokušavate ometati, ali odgovornost više nije vaša. Preuzeli su odgovornost za sebe.

Koliko je teško djetetu napraviti prijelaz s djetinjstva na odraslu dob, roditelj je jednako teško izvršiti prelazak s djeteta na gledanje djeteta na gledanje kao odraslog. Ali, za dobrobit roditelja i djeteta, to se mora učiniti. Volite ih uvijek, ali dopustite im da rastu. Prihvatite ih kao pojedince, dok držite sjećanja na njih kao svoje dijete. Dajte im krila i osjetite kako vam se srce kuca dok gledate kako bježe u avion! Ponekad je istina gorko-slatka, ali to je ipak istina!

Ljubav i blagoslov svima vama !!

Upute Video: Život i zdravlje 2.9.2017. - Manipulacija djecom tijekom i nakon razvoda braka (Svibanj 2024).