Suočavanje s traumom napuštanja

• Svibanj 3, 2024

Nakon razvoda, prisustvovao sam grupi za podršku gdje smo razgovarali o emocionalnom blagostanju razvedenih. Jedna od postavljenih stavki bila je da je za pojedinca vrlo različito da izgubi supružnika razvodom nego što ga može izgubiti putem smrti. Kad kroz smrt izgubimo supružnika, pojedinac nas obično nije odlučio napustiti, mi nemamo kontrolu nad situacijom, a oni su uklonjeni iz ovog svijeta. U vezi postoji osjećaj konačnosti. Međutim, u razvodu se donose odluke na obje strane, odbacivanje postaje problem, a supružnik nastavlja svoj život. Osim ako razvod nije prijateljski, ova situacija može dovesti do emocionalne prtljage u rasponu od odbacivanja krivnje, krivice i sramote. To ne znači da je izgubiti supružnika do smrti lakše; ipak je drugačije.
Isto vrijedi i za djecu koju roditelj napusti naspram one koja roditelja izgube kroz smrt. Jedno nije gore od drugog, samo je drugačije. Ta je razlika količina emocionalne prtljage koju će nositi u svoj život. Kao roditelji, naš je posao pomoći im da se bave ovom prtljagom na konstruktivan način.
Odbacivanje je uobičajena emocija za one koje je roditelj napustio. Djeca ne razumiju kako ih pojedinac koji bi "trebao" voljeti na temelju roditeljskog odnosa ne voli dovoljno da bi 1) ostao s njima i / ili 2) održavao vezu s njima. Odmah pomislim na Bernice u filmu, Hope Floats. Ona prati oca do automobila nakon posjete, kofer u ruci, nekontrolirano plače da joj otac treba i mora je povesti sa sobom. Odbija je, čak je i zaključava iz automobila, i odvodi, odbijajući je čak i gledati dok ona stoji na rubu ulice i vrišti za njim. Majka joj ostaje da se nosi s djetetovom nepodnošljivom boli.
Krivnja i krivnja su česti. Djeca će pregledati sve što su učinila u kratkom životu pokušavajući pronaći onu stvar koja je neoprostiva. Konstruirat će čitave scenarije kako su njihovi postupci nanijeli nepopravljivu štetu ljubavi roditelja. Uvjerit će se da su neuporedivi i da zaslužuju da ih roditelj napusti - možete li zamisliti?
Kako mi kao roditelji koji pružaju skrb pomažemo svojoj djeci da se nosi s tim osjećajima? Odgovor je pojednostavljen da im dajemo puno ljubavi. Djeca koja se osjećaju odbačenima od roditelja počinju se bojati da će se to odbijanje proširiti i na druge u njihovom životu. Na kraju krajeva, ako ih roditelj može odbiti, zasigurno će svi na kraju vidjeti njihovo "pravo ja" i odbiti ih. Moramo ih uvjeriti da to nije istina - u bilo kojem aspektu. Prvo, roditelj koji je napustio nije otišao zbog tog djeteta. Mnogo je razloga zbog kojih se roditelji razvode, a roditelj koji ne živi tako što donosi odluku da ne ostane u kontaktu sa svojom djecom. Neki tvrde da je previše bolno vidjeti svoju djecu kroz kratko vrijeme i morati reći „zbogom“ nakon svake posjete. Neki tvrde da ih bračni supružnik drži podalje. Neki su zamotani u ovisnosti i ne zamaraju se izgovorima. Neki imaju način života koji jednostavno nije pogodan za roditelja. Čak i ako roditelj koji napušta dijete krivi dijete - zbog problema s ponašanjem, zdravstvenih problema ili bilo kojeg drugog razloga - istina je da to nije dijete krivo. U takvim je slučajevima slabost unutar roditelja koja im omogućuje da napuste dijete koje im treba čak i više od većine.
Iako nije u redu reći svom djetetu da je "tata pijan" ili "mama je droga", u redu je dati im do znanja da mama ili tata imaju problema s kojima se moraju baviti prije nego što postanu dobar roditelj. U redu je da svojoj djeci date do znanja da problemi nemaju nikakve veze s djetetom i da sve ima veze sa slabošću odrasle osobe. Roditelji su ljudi, a ljudi nisu savršeni. Ponekad moramo raditi na sebi prije nego što možemo biti dobri za bilo koga drugog. U redu je da djeca znaju da njihovi roditelji nisu savršeni, sve dok ovo znanje ne prenosimo na način koji degradira bilo koga koji je uključen.
S djecom je često potrebno stalno i opetovano uvjerenje da oni nisu krivi. Što je dijete mlađe, to više mora čuti za vašu ljubav i uvjeravanje da oni nisu krivi. Kako djeca postaju starija, možda ih neće trebati čuti toliko često, ali trebat će ih čuti. Ne zatvarajte nijedan predmet sa djetetom. Vaša djeca neće prestati postavljati pitanja samo zato što im odbijate odgovore. Zapamtite da ako vaše dijete želi odgovoriti na nekoga drugog, neće znati koje odgovore dobija.
Vaš dodatni doprinos tome da li vaše dijete uspješno rješava napuštanje roditelja ili ne. Iako je istina da i vi prolazite kroz osjećaje napuštenosti i odbacivanja, ti osjećaji moraju ostati “skriveni” od vašeg djeteta. U redu je reći da i mama / tata boli; nije u redu dopustiti svojoj djeci da vide vaš očaj ili duboku emocionalnu bol.Važno je da nađete grupu za podršku ili savjetnika koji će vam pomoći da se nosite sa vlastitom emocionalnom traumom kako se ona ne bi prelila na vaše dijete. To je jedini način na koji možete zadržati perspektivu potrebnu da pomognete svom djetetu (djetetu) da se nosi s vlastitom emocionalnom traumom. Uz to, to nije znak slabosti ili lošeg roditeljstva ako otkrijete da vam je potrebna stručna pomoć u suočavanju s djetetovom emocionalnom traumom od napuštanja. Jednostavno je dobro roditeljstvo dobiti pomoć koju je vaše dijete potrebno da prođe kroz ovu traumu s minimalnim ožiljcima i samopouzdanjem da bi postalo zdrava, sretna i produktivna odrasla osoba u koju bi trebala odrasti.

Upute Video: Zadruga 3 - Suočavanje Gagija i Đukića povodom Filipovog odnosa sa Ivom - 16.02.2020. (Svibanj 2024).